borderline attacco al legame

Vedo il suo impegno nonostante tutto. Purtroppo queste relazioni sono molto diffuse, perché entrambe queste persone avvertono un senso di vuoto interiore che le porta ad "appoggiarsi" all'altro per cercare di trovare risposte ai propri bisogni. Quello che favorisce il cambiamento è la possibilità in psicoterapia di lavorare sulle tue risorse e sperimentare dei modi nuovi per affrontare le difficoltà. Si chiama in gergo "attacco al legame". Un incubo di cui lei è la prima vittima. Io mi sto rialzando. Quindi per chi gli sta vicino è difficile comprendere che quell'altalenanza tremenda non dipende dalla razionalità, ma è l'espressione di paure inconsce profonde, di cui la persona non è consapevole. Contenuto trovato all'interno – Pagina 108... l'attacco o l'inibizione; tale tipo di legame origina uno stile cognitivo ostile. l'attaccamento disorganizzato e lo stile ... fino al punto che quando l'altro si nega viene percepito e trasformato in un nemico da annientare. Volevo farle una domanda. Mi indichi per favore se ha qualche suo collega competente nella mia città che è Salerno. Credo che si tratti di una vera alterazione della percezione, che poi porta all'innescarsi di pensieri, dubbi, rimuginazioni, in cui il partner non c'entra nulla. In genere si tratta della messa in atto un comportamento che ferisce molto profondamente l' altro. Gli attacchi di panico possono assurgere a simbolo del disagio provocato da questo momento difficile di transizione che è attraversato da molti, nelle società tecnologiche e democratiche. Quindi non accetta nemmeno di farsi curare. Ho letto e riletto l'articolo un centinaio di volte, e sinceramente quello che emerge chiaramente è la sofferenza e un enorme bisogno di amore, sia in chi soffre del disturbo borderline, sia in chi sceglie un rapporto in cui non si sente amato. Non si parla di mostri o di etichette nell'articolo, cerco di spiegare meglio:- L'articolo non è rivolto a chi soffre del disturbo borderline, ma nasce con l'intento di dare una scossa, in modo magari un po' forte, a chi ha una relazione NON SODDISFACENTE con chi ha questa patologia. Contenuto trovato all'interno – Pagina 291Il disturbo borderline appare prevalente specie in associazione alla bulimia: Johnson et al. ... prescindere dai numerosi significati simbolici e relazionali cui il cibo si presta, specie re- lativamente al legame con la figura materna. Sicuramente una terapia potrebbe aiutarti a dare senso a tutta la tua sofferenza, magari avendo uno spazio tutto tuo potresti cominciare a focalizzarti sui tuoi bisogni reali e a fare delle scelte affettive più soddisfacenti. Detto questo mi piacerebbe invece accogliere anche la storia di chi soffre del disturbo borderline, capirne insieme le sfumature. In genere la fase della luna di miele dura pochissimo, quando la relazione comincia a concretizzarsi, il border fa quello che gli psicoanalisti chiamano " attacco al legame", cioè fa qualcosa per rompere la relazione. Svuotata. Lui inizialmente mi ha detto che gli andava bene, che era d'accordo... anzi mi ha ringraziato. Continua a leggere "Amore borderline" Attacco al legame genitore-bambino. Allora ho cominciato a cercarla disperatamente per capire, mi mancava da morire, ma lei nel frattempo si era già trovata un altro pollo, anche lui molto più grande di lei, tra l’altro uno di un livello “inferiore” al mio, uno di bassa cultura, senza interessi di sorta, che non viaggia, come se avesse voluto riposizionare l’asticella più in basso per evitare di avere l’ansia di confrontarsi con situazioni “alte” come probabilmente aveva con me. È dura. La cosa più angosciante di questo status è il reset totale di tutti i ricordi passati, delle passioni attuali, di tutte le piccole cose alle quali mi abbandonavo, spensieratamente, in assenza di affetti concreti e reali. Contenuto trovato all'internoLa sopravvivenza del terapeuta all'attacco svalutativo potrà rilanciare il legame e l'alleanza terapeutica. Tuttavia il borderline avrà sempre difficoltà a restare sul piano di una dimensione simbolica “come se”, proprio perché essa non ... VAN DIJKE, J. D. FORD, O. Ho cominciato a sospettare e praticamente ho scoperto che tutte le sere si ubriacava pesantemente con sconosciuti in un bar sotto casa. Queste esperienze ripetute, possono installare nelle persone vicine, la credenza di far soffrire ed essere sbagliate. January 25, 2021 No Comments In genere la fase della luna di miele dura pochissimo, quando la relazione comincia a concretizzarsi, il border fa quello che gli psicoanalisti chiamano "attacco al legame", cioè fa qualcosa per rompere la relazione. La psicoterapia individuale, dei pazienti con disturbo borderline di personalità, si pone degli obiettivi da raggiungere alquanto ambiziosi. Non credo che siano importanti le etichette, dare un nome preciso alla sofferenza può aiutare ma solo in modo parziale, perché quello che aiuta davvero è riuscire a rileggere la propria vita, cercando di arricchire la tua idea. Ed io, usciamo un paio di volte, facciamo l'amore, le dico si si alle sue frasi che appaiono lucide e scaturite da riflessione. Ricordate, la costanza è il segreto, il poter contare sempre su una persona che sarà il vostro porto sicuro! E' possibile rafforzare un legame alle soglie di un addio? In realtà nell'articolo dico tutt'altro, anzi. Quando si hanno così tanti dubbi e quando si è tentato diverse volte, risulta difficile che la situazione possa cambiare. L'amore nei confronti di un soggetto borderline, non di rado persona sensibile e coinvolgente, è destinato nel tempo ad essere messo a dura prova dalla sua profonda instabilità, frequentemente frutto di esperienze traumatiche infantili. Dopo questo terribile fine settimana passato insieme la mia fiducia nei suoi confronti è scesa da poco a 0.... pochi giorni dopo credo abbia programmato di vedermi dopo avermi tradito con un altro (purtroppo ho delle prove abbastanza certe di questa cosa). Lo so che non servono le etichette fa solo peggio ma il non sentire più la persona che ero prima combattiva desiderosa di star bene con se stesso e sentirmi senza un'anima dato che è come se abbia davvero buttato la spugna e non provo più nulla per niente e nessuno mi fa male.. Lei mi ha giudicata come una pessima psicologa, ovviamente non conoscendomi e basandosi su pochissime righe di un articolo sicuramente scritto in modo forte, che in realtà riporta schematicamente il vissuto emotivo di chi si relaziona al borderline, non le caratteristiche di una persona che soffre di questo disagio. Dott.ssa Roberta Schiazza, Stare in un rapporto del genere equivale al subire ogni mattino una secchiata di acqua gelata sulla schiena. In genere si tratta della messa in atto un comportamento che ferisce molto profondamente l' altro. Proseguo il commento per il 12 Dicembre:Vede, la sofferenza che una persona con tratti borderline, fa provare al partner, a chi gli sta vicino, si basa su una profonda confusione di base. Capisco che ora lei si aggrappi a quel ricordo, a quel forte sentimento che è nato nel suo cuore. Com'è noto il termine borderline è stato in un primo tempo utilizzato per definire una sindrome psicopatologica a metà tra la nevrosi e la psicosi, caratterizzata da un insieme di sintomi appartenenti a entrambe le categorie nosografiche ma che implicava un potenziale sviluppo psicotico nascosto dietro una facciata nevrotica. La persona con tratti borderline ha delle caratteristiche peculiari, vediamole insieme: Riescono velocemente ad agganciare persone fragili e bisognose di affetto, perché nel loro vissuto provano profondi sentimenti di solitudine. salve dottoressa, la ringrazio infinitamente per il tempo che mi ha dedicato e per la risposta. L’ho trattata male molte volte perché ero disperato ma l’amavo più della mia stessa vita e quando se n’è andata la mia vita si è spenta. Alla base dello sviluppo del disturbo borderline c'è un, Il trauma che la persona ha subito di solito risale ai primissimi anni di vita, in una, La rottura (o la difficoltà nella costruzione) di un rapporto sano con la figura di attaccamento. Per due mesi da solo sono stato benissimo, poi ho scoperto moltissime cose tremende su di lei e sui suoi tradimenti e sono andato in crisi totale: perché mi amava così tanto se poi mi tradiva, perché stava con me se scopava con chiunque, perché diceva che ero l’uomo della sua vita ma poi la nostra vita di coppia non valeva nulla per lei. E ho dovuto tenermi il mio amore e ci sono state gocce di sangue nel mio silenzio. Spero di aver risposto al suo commento, e la ringrazio di nuovo per la sua testimonianza coraggiosa! Per la riservatezza di questa persona, ci tengo ad evitare che sia riconoscibile, visti i dati sensibili riportati nel suo racconto. Ogni persona è a sé e ognuno ha una propria storia di vita. Sto soffrendo come mai avrei pensato. Si capisce allora come la vicinanza a soggetti con queste caratteristiche risulti destabilizzante per chiunque. Tale capricciosità non ha permesso di sviluppare un attaccamento sicuro, ma lo ha reso "disorganizzato", incoerente, caotico. Via della Moscova 40/6 • 20121 Milano N. iscr. Si crede superiore ed è pure molto furbo e opportunista per poi rovinarsi la vita facendosi del male nelle tempeste emotive... Grazie Darro1975, la tua riflessione è giustissima e molto profonda! Per fare quello non basterebbe un libro, perché chi soffre ha un mondo di affetti, di emozioni, pensieri e bisogni, che io potrò solo immaginare, senza mai conoscerlo fino in fondo. Quel tipo di rapporto può esserci solo all'inizio, poi subentrano altre dinamiche, non meno forti, più psicologiche. Quando si frequenta una persona con tratti (o con un disturbo vero e proprio) di tipo borderline, è attratto dal sentirsi finalmente scelto/a, dal sentirsi totalmente amati, venerati quasi. Allora finalmente ho capito che il gioco a cui avrei dovuto sottostare era: “Io starò sempre con te e non ti lascerò mai, ti soddisferò sessualmente, andremo dove vorrai, sarò premurosa ti coccolerò, ti farò da mangiare sarò la tua schiava ma tu devi esserci sempre e fare finta di non sapere cosa succede quando io non sono con te perché io ho bisogno di questo, è nella mia natura. Chiusura sociale e tendenza all'individualismo. Contenuto trovato all'interno – Pagina 213Le relazioni non paritarie sono ridotte al minimo e, comunque, non è il ruolo a dare autorità ma il soggetto ... che vanno dalla confusione (borderline), alla crisi d'identità (attacco di panico), alla fobia del legame (narcisismo) 213. Buongiorno, la ringrazio per la testimonianza. L' isteria, disturbo diffuso ai tempi di Freud e fino a qualche tempo fa presente come categoria a se stante all'interno dei manuali diagnostico statistici dei disturbi mentali, oggi non è affatto sparita, anche se assume delle sembianze un po' diverse rispetto all'epoca del padre della psicoanalisi. Insomma, io la tranquillizzo e riprendiamo a frequentarci, anche se le sue giustificazioni non mi avevano pienamente convinto, e mi portavano a sospettare che la donna in questione fosse emotivamente instabile (sospetto rinforzato dalla lettura di decine di articoli reperiti nel frattempo su internet sul disturbo borderline). Dev'essere davvero molto frustrante e doloroso. © Copyright - MALdAMORE - Partita IVA: 04718740659. Questo articolo è rivolto principalmente a persone che hanno avuto una relazione di amore con chi soffre del disturbo borderline, per trasmettere un messaggio preciso: se la relazione è tossica, è inutile continuare a farsi del male, entrambi, ma è necessario saper mettere delle distanze per il bene di tutti. Mi sono sposata in età giovanissima con un marito all'inizio gentile, ma che poi mi lasciava sempre sola, dopo pochi anni ho divorziato. Ora sto soffrendo molto, è la prima volta che mi sono messa in un rapporto vero con un uomo, l'intesa sessuale è molto bella, c'è molta attrazione fisica, ma lui mi fa molto soffrire, mi fa sempre sentire insicura, un giorno mi ama e l'altro mi odia. Luna di miele e attacco al legame. Una volta minacciò di buttarsi giù dal balcone di casa sua e che io era l'ultima persona sincera con la quale voleva sentirsi. La mancanza di empatia deriva dalla mancanza di sintonizzazione emotiva dei genitori, che a loro volta hanno una storia personale caratterizzata da profonde carenze affettive. quando un borderline si allontana. Non mi ha mai detto che cosa avevo ma riascoltato le note audio che mandavo e le cose che scrivevo ho come la sensazione di essere stato ip borderline anche se io non ho mai sottomesso anzi mi son perso nel tentativo di riuscire ad amare dimenticando cosa volevo e cosa mi piaceva.. ora mi ritrovo a casa mia ho dovuto lasciare la città in cui vivevo il lavoro e tutto perché quando sono crollato era come se avessi perso la mia anima e non sapevo dove andare cosa fare..ero totalmente disperato.. ora però è come se non avessi più un obbiettivo e non riconosco più perché non riesco a fare nulla di ciò che facevo prima.. premetto che inizia la psicoterapia perché avevo avuto una delusione lavorativa pesante e stavo crollando poi la relazione che avevo durava da 6 anni e non riuscivo ad andare a convivere avevo paura.. premetto che volevo lasciarla ma non ci riuscivo perché vedevo il buio.. inoltre la mia ex era sotto cipralex da anni e aveva 8 anni più di me.. diciamo che ho paura perché non so più che cosa sia diventato e non so come recuperare il vissuto.. Immaginate la paura e il terrore che provoca una relazione per una persona borderline: proprio nella relazione con i propri genitori (che teoricamente ci amano incondizionatamente) qualcosa non ha funzionato, quindi pensiamo a quanta paura e incertezza provano, nello sperimentare la possibilità di una vicinanza emotiva e allo stesso tempo una enorme difficoltà nell'accettarla (non avendone mai fatta esperienza)! In genere si tratta della messa in atto un comportamento che ferisce molto profondamente l' altro. Poi se si tende a considerare le cose solo in un senso, mi spiace, ma è una difficoltà tipica purtroppo di chi non riesce a considerare punti di vista differenti. Come se queste persone non avessero potuto,da bambini, fare esperienze con genitori sufficientemente capaci di amare. La amavo tanto e non sapevo cosa fare. La prevalenza mediana stimata è dell'1,6%, ma può arrivare fino al 5,9%. Lo ammetto, era la prima volta che ricevevo tante attenzioni e regali da una donna (concerti, cene, serate in pizzeria ecc.). Anch'io ho avuto un'infanzia terribile segnata dalla violenza di mio padre e dal sadismo di mia madre. Si parla di amore infatti quando l'ammirazione si fonde con un'attrazione su un piano anche fisico. Qualcosa incrina lo specchio liscio in cui entrambi si riconoscevano in un'unica, buona forma. Incredibile, non l'avevo mai vista così. Tutto questo "mettere in dubbio" sicuramente ha origini precedenti, nella vita infantile, in cui si è vissuto un trauma emotivo talmente profondo, riguardo le proprie figure genitoriali, che impedisce alla persona di fidarsi. Lei beveva molto e quando non era con me non avevo idea di cosa facesse. L'unica cura è proprio la psicoterapia, integrata se necessario con un supporto farmacologico, che permette alla persona con questo disturbo di fare un'esperienza riparativa, in un contesto protetto, con un terapeuta che prova empatia, con atteggiamento accogliente, non giudicante, che consente alla persona di comprendere piano piano le proprie emozioni, e di conseguenza imparare a leggere le emozioni negli altri. Sempre. Caratteristiche dell'attaccamento insicuro-evitante. Dott.ssa Roberta Schiazza, Grazie mille per l'incoraggiamento, sono sempre convinta che tutto questo ne valga la pena.Un saluto a tutti :), Incredibile quanto il contenuto di questo articolo sia vero. Ciò che distingue tale esaltazione dalla normale sopravvalutazione dell'oggetto d'amore, tipica dei primi periodi di un rapporto, sono l'enfasi eccessiva con cui viene espressa e la sua intermittente durata. I rapporti possono finire male, con dei dubbi sulla fedeltà dell'altro, ma non per questo si è autorizzati a spaventare e perseguitare. Gli ho creduto. Il cosiddetto “dating online”, versione ipermoderna del mitico “appuntamento al buio”, sta prendendo sempre più piede soprattutto nelle grandi città, dove incontrarsi paradossalmente è reso più difficile dalla fretta e dall’efficienza che inchiodano su binari spesso eternamente paralleli. Bisogna provarlo sulla propria pelle questo disturbo per capirlo, perché anche se distruggiamo la vita delle altre persone, le prime persone a distruggere siamo noi stessi. L’attacco al legame è una modalità che viene messa in atto all’interno di una relazione da parte di uno dei due partner. L'immagine si sdoppia, emerge l'ombra di un volto estraneo, non previsto, non voluto, non desiderato. Prima la imploravo di smetterla , mi fiondavo da lei in lacrime pregandola di smettere. quando un borderline si allontana. Messaggio pubblicitario In uno dei capitoli precedenti ho scritto che l'ethos del legame di coppia non riesce a reggere l'urto del pathos. Questo eccesso infatti di bisogno di fare qualcosa, di contattare i parenti, mi richiama più un eccesso di accudimento. Chi si relaziona a loro avverte questa profonda mancanza e spera che attraverso l'affetto possa essere colmata. Ed arriva il secondo episodio di attacco al legame. La persona amata appare divinamente perfetta, l'amore si sviluppa rapidamente, l'intimità è stabilita bruciando le tappe.
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